Samedi 14 février 2009 6 14 /02 /Fév /2009 09:44
Des baisers, il y en a beaucoup. D’autant que la technique varie selon les gens.
Parlons ici du fameux baiser « avec la langue ».

A l’aube du premier baiser, on se demande toujours comment bien embrasser. Et une fois la première pelle roulée, on se prend pour un pro du baiser. Permettez-nous d’en douter.

Vous voyez tous ces gens qui se collent la langue dans la bouche et tournent, tournent, tournent, tournent… ? Oui. Et bien ce n’est pas comme ça.

Ah on en roule des choses : une pelle, un patin…
Mais ce n’est pas pour ça que c’est LA technique à adopter.

En fait, il n’y a pas de technique proprement dite. Même si… Disons que tant qu’à avoir un lave-linge, votre partenaire préfèrera l’avoir dans la buanderie. Et, tant qu’à vouloir lui offrir un cycle complet, mettez-y son linge sale, un peu de lessive et d’assouplissant. Ensuite vous pourrez aller l’embrasser.

Bien sûr que vous pouvez utiliser votre langue. Mais plutôt pour lécher, suçoter, effleurer, etc.
Si vous tenez à tourner la langue, allez-y en douceur, sensuellement. Laissez-vous aller, mais sans lessiver.
Et, surtout, si vous avez peur d’avoir l’air ridicule, ne tournez pas la tête en même temps que la langue. Ca fait très « tambour du lave-linge » et, vu de l’extérieur, c’est très drôle à voir… mais pas très attirant.

De quel côté on penche la tête ? De celui qui vous vient spontanément.

Selon quel angle ? Inutile de sortir le rapporteur. Faites comme vous le sentez. Le tout c’est de ne pas être gêné par le nez de votre partenaire et/ou par ses lunettes, et de ne pas se faire un torticolis pour autant (sauf si vous êtes masochiste…)
Par Rosa Negra
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Samedi 13 décembre 2008 6 13 /12 /Déc /2008 14:16
Tout le monde connaît la phrase "Je ne suis pas ta mère !". N'est-ce pas, Messieurs ?
Mais, concrètement, qu'est-ce que ça signifie ?

Vous qui croyiez que votre compagne allait s'occuper de vous, vous préparer de bons petits plats, vous faire votre lessive, etc (comme votre mère, en fait) mais que vous n'auriez pas à lui obéir : détrompez-vous.

Alors qu'est-ce que nous entendons, nous, par ce doux rappel ?

Nous entendons que vous devez conserver les automatismes que vous avez acquis auprès de votre chère mère. Mais, attention, seulement les bons.
Comment reconnaître les bons automatismes ? Et bien s'ils vous conduisent à épauler votre compagne, à ne pas lui rajouter toutes les tâches que vous pourriez accomplir vous-mêmes, à vous occuper des enfants ou du repas histoire qu'elle puisse respirer un peu, etc, ce sont les bons. Par contre, si vous oubliez fréquemment que vous avez des pieds au bout de vos jambes pour aller chercher votre bière ou votre paquet de chips, que le lave-vaisselle se remplit aussi facilement que l'évier. Si vous avez un trou de mémoire à chaque fois que vous devez trouver le panier à linge sale. Si vous râlez à chaque fois que votre compagne vous demande un peu d'aide ("ouais, plus tard"... et plus tard c'est jamais), ça, ce sont les mauvais automatismes.
D'ailleurs, si on ne vous a pas transmis les bons automatismes (si si, on le reconnaît, ça arrive), vous êtes encore en âge d'apprendre... avec un peu de jugeotte et de sens de l'observation.

Bref, les bons automatismes, disions-nous.
Donc, vous devez conserver ces bons automatismes sans que nous ayons à vous piquer aux fesses pour vous rappeler qu'il ne sert à rien de faire semblant d'avoir oublié que vous les avez acquis.

C'est ça que cela veut dire "Je ne suis pas ta mère". Qu'on ne devrait pas avoir à vous apprendre à vous tenir correctement en public (on reviendra probablement sur la différence entre avant et après le mariage). Qu'on ne devrait pas vous réclamer un peu d'aide à de nombreuses reprises pour que vous ne vous bougiez qu'après le déluge. Et, surtout, qu'on ne devrait pas avoir à vous priver de quelque chose que vous aimez (cf. l'article précédent écrit par Gren, Vénusienne de son état) pour que vous compreniez la différence entre nous et votre mère.
Tiens, en parlant de différence. Lorsque votre femme devient mère, elle devient la mère... de votre enfant... pas la vôtre. Pour vous, c'est toujours votre femme, normalement, à vous de le lui rappeler. Quant à vous, attention au choc, vous devenez père aussi... Ca va, vous n'avez pas trop pris peur ?

Allez, courage, Messieurs, vous pouvez le faire.
Par Rosa Negra
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Jeudi 4 décembre 2008 4 04 /12 /Déc /2008 23:11

 


Vous, les hommes, vous avez certainement entendu au moins une fois dans votre vie la terrible phrase « Non pas ce soir, j'ai la migraine »


Rageant n'est-ce pas?

Mais que cache cette frustrante réplique?


C'est bien simple, messieurs, si nous vous disons que nous avons la migraine, c'est que nous n'avons pas envie de faire des galipettes, aussi sympathiques soit elles.


Mais comme vous le savez, nous sommes des torturées du cerveau, cerveau qui ne cesse de se mettre en branle pour nous faire nous poser des questions existentielles (Non, ne riez pas!)
Alors, vous devez vous en douter, cette phrase cache bien plus qu'un simple "Non je n'ai pas envie"

Allez, attachez votre ceinture, c'est parti!

Mais non, ne vous inquiétez pas, c'est très simple à suivre (Vous! Au fond! Je vous entends ricaner!)


Une femme a besoin de tendresse, d'amour, de câlins sans arrières pensées.

Et vous nous proposez quoi? Une partie de jambes en l'air!

Et là, notre tyrannique cerveau de nous lancer un cruel « Il ne pense qu'à ça! Il n'aime que ton attrayant fessier! Blablabla »

Alors, nous faisons ce que les femmes savent le mieux faire: bouder, et nous refusons les avances du mâle en rute.


Cependant, ne vous avisez surtout pas de ne plus nous toucher sous prétexte que vous devez simplement être câlin, tendre et amoureux!
 

Non, là nous penserions que nous ne sommes plus désirables, que vous ne nous aimez plus, que nous ne vous donnons plus envie,



Allons, chers messieurs, mettez-y de la bonne volonté tout de même! Il n'y a rien de compliqué là-dedans!


Il vous suffit simplement de trouver le juste milieu, et là, vous aurez une femme complètement heureuse qui s'épanouira on ne peut mieux...

Le juste milieu! C'est ça la solution!

Par Gren
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Jeudi 16 octobre 2008 4 16 /10 /Oct /2008 20:42
Situation : l'élue de votre coeur et vous visitez votre prochaine maison/appartement. Coup de coeur pour ce lieu d'habitation, vous en êtes à imaginer vos meubles dans cet espace. Et là petite pièce, là, à côté de la chambre. Super, vous aurez une pièce où coller le foutoir. Lorsque soudain "je mettrais bien le dressing ici", dit-elle enjouée. Le quoi ?! Pour quoi faire ?

    Pour vous c'est évident, Messieurs, une armoire ou même une commode c'est largement suffisant pour "ranger" (il faudra revenir sur ce concept, un jour) vos quelques jeans, T-shirts et sous-vêtements. D'ailleurs, il reste deux tiroirs sur trois. Ça devrait être largement suffisant pour nous, non ? Et, bien sûr, vous ne comprenez pas pourquoi on fait cette tête.

    Allez, je vous explique.

    Posons l'évidence : nous sommes des femmes.
    Ne vous découragez pas maintenant en vous disant que puisque c'est ça vous n'êtes pas près de comprendre. Vous allez voir, c'est très simple.

    Ce qui, pour vous, sert simplement à ne pas sortir nus, sans aucune considération esthétique d'aucune sorte (ce qui explique que vous assembliez le tout avec plus ou moins de goût et que vous vous en fichiez... bref), est, pour nous, une panoplie d'armes de séduction massive.
    En faisant preuve d'un peu de bonne foi, vous reconnaîtrez aisément qu'une femme qui prend soin d'elle et de sa toilette, et donc qui est sûre de son potentiel séduction, attire d'avantage votre regard qu'une autre femme qui semble avoir choisi sa tenue du jour avec un bandeau sur les yeux et qui, du coup, se sent aussi séduisante qu'un sac de pommes de terre de chez le primeur du coin. De même que vous préférez votre femme dans sa jolie nuisette ou dans son pyjama en satin plutôt que dans son vieux pyjama en pilou.
   
    Maintenant que vous avez compris ceci, poussons un peu la réflexion.

    A partir du moment où se mettre en valeur n'est pas chose aisée (sinon même vous vous y parviendriez... sans l'aide de votre chère et tendre), on pourrait dire que c'est un art. Or, vous en connaissez beaucoup, vous, des artistes qui jettent leur matériel en vrac dans un coin, sans en prendre soin un minimum ? Et bien c'est la même chose pour nous : nous devons prendre soin de notre matériel. D'où la nécessité de ne pas l'entasser tant bien que mal dans deux malheureux tiroirs (de toute façon, ça ne rentre pas). D'ailleurs, maintenant qu'il est posé que nous sommes des artistes, répétez après moi : ma femme ne "claque" pas du "pognon" dans les boutiques, elle achète des fournitures. Après tout, que fait un peintre sans peinture ?

    Bon, d'accord, elles ne peuvent pas coller leur fatras dans deux tiroirs, mais de là à avoir besoin d'une pièce juste pour ça ! C'est bien cela que vous vous dites, Messieurs ?
    Alors, reprenons, ce n'est pas du fatras c'est du matériel. Et du matériel on ne peut plus nécessaire. Oui, même la 43ème paire de chaussures. Non, elle ne ressemble pas aux autres. Nous concevons que vous ne parveniez pas à faire la différence, mais nous si.

    Bien. A présent faisons entrer une nouvelle donnée dans cette équation : vous. Oui, Messieurs, vous. D'une part parce que c'est également pour vous plaire que nous nous donnons tant de mal. D'autre part parce que vous râlez déjà assez à cause du temps que nous passons à nous préparer (pour être présentables à votre bras et ne pas vous faire honte, notez) alors imaginez si nous nous contentions de deux tiroirs... Imaginez le temps que nous perdrions à cause d'autant de désorganisation. Croyez-vous que trouver les bons sous-vêtements, la bonne tenue, les bons bas et la bonne paire de chaussures, sans compter les accessoires, se fasse tout seul ? A ce compte-là vous devriez penser à nous inviter au moins une semaine à l'avance (je vous mets au défi de vous souvenir avec exactitude du jour, de l'heure et du lieu du rendez-vous pris une semaine à l'avance... on rigole moins, d'un coup, hein).
    Tandis qu'avec un dressing rangé, organisé, où nous trouvons du premier coup ce dont nous avons besoin, vous n'attendez qu'une toute petite heure grand maximum.

    Résumons, le dressing permet à la fois de sauvegarder nos armes de séduction massive et de vous permettre de sortir avec la plus belle femme de toute la planète (à savoir, celle qui se donne du mal pour vous plaire, espèce d'ingrat) en un temps record tout en préservant vos nerfs puisque limitant le temps d'attente.

    Alors, dans la petite pièce, vous mettez le débarras ou le dressing ?
Par Rosa Negra
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Dimanche 21 septembre 2008 7 21 /09 /Sep /2008 18:41
Qui d'entre vous, Messieurs, osera dire qu'il ne s'est jamais posé la question : pourquoi est-ce qu'elle me fait ça ? Pourquoi elle boude ? Qu'est-ce que j'ai fait encore ? Pourquoi a-t-elle besoin de deux dressings là où il ne me faut qu'une petite armoire ? Et puis qu'est-ce qu'elle a avec Sex and the City ?

Allons, du calme. Cessez de torturer vos pauvres neurones.

Oui, nous sommes différentes de vous. Oui, vous avez du mal à nous suivre. Mais bientôt tout ceci ne sera qu'un mauvais souvenir. Grâce à nous vous pourrez vous vanter auprès de vos amis de comprendre les femmes. Grâce à nous vous comprendrez pourquoi ça c'était THE bourde. L'époque où elle vous disait "décidément, tu ne comprends vraiment rien à rien" est bientôt révolue.

Asseyez-vous confortablement, éteignez portable et télévision et laissez quatre femmes
vous conter les femmes.
Par Les Voix de Vénus
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